Да я вас блядей анекдот

by АльбинаPosted on

Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая. Шторм, цунами, наводненье? Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати… А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета. После высадки на берег и допроса властями, Деннису выставили таможенный счет в десять шиллингов за импорт лодки. Я уже представил себе, как глажу это спину и талию, а все ее тело идет спокойными волнами, постпенно перерастающими в легкий шторм

Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные анекдоты-картинки лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам по датам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по датам Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные по датам лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Мемы основные лучшие недели лучшие месяца лучшие года случайные знакомства в уфе ищу девушку датам Фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие вас блядей датам Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Авторы авторские десятки авторские сотни наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск.

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: - Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком. Студентка начинает: - Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка До деликатного места доходит и говорит: - А здесь был пенис.

Профессор старенький такой анекдот, задумавшись. Совет из журнала "Крестьянка". Женщина не купается, анекдот только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал! Украинец попал в кораблекрушение. Create an account. Remember me.

Facebook Twitter Google.

Я вас, блядей, целый год со всей страны собирал…

Previous Share Next. Я вас, блядей, целый год со всей страны собирал… Помните баянистый анекдот про блядей еще времен СССР? Жена спит с любовником и вдруг возвращается муж. Женщина обращается с мольбой к Богу: - Господи, спаси меня от греха! Мол, извини, ничего личного - бизнес! Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.

Знакомство газета я горловка1 %
Эротический массаж в октябрьский рб3 %
Сайт знакомств my spaces60 %

Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху. К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина.

Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.

Вестимо, да я вас блядей анекдот же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн куды конь с копытом, знакомства с девушками для вич и рак да я вас блядей анекдот клешней : Н.

Вот и увяли цветы удовольствия. Я отощал, словно брошенный пёс. Хочется только теперь продовольствия. И хорошо, что хоть ноги унёс! Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою, И красотой изумительных поз Вы из меня даже душу вытаскивали. И хорошо, что хоть целый уполз! Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли? В море огня и желаний немыслимых Столько навеяли - сколько развеяли Но я всё думаю: вовремя смылся ли? Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Видимо,сценарист фильма слышал ту же байку,что и я,но изменил её,добиваясь большей художественной правды,жизненности,так сказать.

И действительно,история может показаться неправдоподобной,но Судите сами: Передаю сию байку так,как услышал,правдоподобие-на совести не автора,а моего предшественника, за что,как говорится,купил Итак:Северный аэродром. Где-то на Архангельском берегу Белого моря-врать не буду,не помню. Середина восмидеятых. На ВПП,потихоньку раскручивает винты"корова", как в военно-транспортной авиации именовали Ан Экипаж, кроме второго пилота, лениво докуривает возле опущенной кормовой аппарели.

И тут "бортарь" борт-механик замечает пасущегося неподалёку бычка.

Они не кровати двигали а блядей меняли

А снабжение в армии тех лет, особенно на СеверАх, уже было далеко не таким, как во времена Папанина Проще говоря, жрать хотелось, комсостав мяса не часто видел, да и то, не мясо-слёзы на костях.

Идеей своей он немедленно поделился с командиром. Тот, почесав репу и оглядевшись никогомахнул рукой-"Только быстро! Правда не корова то была, а бычок ,молоденький, но уже увесистый!. И,как всякий бычок, норовистый! Пока его загоняли в самолет, он, хоть и не охотно, но шёл.

В самолете его привязали за рога к каким-то железякам крепёжным, и оставили в грузовом отсеке ,недобро глядящим в спину экипажа. Ну,загнали и загнали, тут Да вот незадача, над Белым морем гулял ветерок, штормило. А летекли они, надо сказать куда-то на Кольский, пересекая Белое море. Так. Над морем шторм, болтанка ,грузовой отсек ходит ходуном, но уйти выше некуда, так как посадка не за горами.

Экипаж ведёт машину, удерживая "штурвал в послушных,стосковавшихся руках", и тут до экипажа доносится загадочный нерегулярный стуксопровождаемый да я вас блядей анекдот мычанием!.

Бортарь его епархия! Бычок, которому болтанка настроения не улучшила ,оборвался с привязи и началгад, потихоньку разбирать Двенадцатого изнутри, по винтикам.

Blow ride [KEYPART-2]

Использовал он при этом,понятно не отвертку,а рога. Экипаж,быстро как и положено военным летчикам принимает решение: за борт! И вот открывается аппарель, самолет резко идет на набор высоты: жизнь то подороже говядины! Да и матчасть, опять же, целее.

Потом ушла. Доктор предусмотрительно остановился и решил немного подождать развития событий.

Жить бычок хотел, но Не разопрёшся в Ан и не так и не этак, вышел за борт, короче. Жаль бычка,но на этом история не заканчивается.

Повторные анекдоты

Падая с высоты в пару километров бычок с математической точностью приходит в МРС,мирно промышлявший селедку посреди Белого моря. Штормец рыбакам не помеха, и тут судно потряс жуткий удар, в палубе дыра! Поистине Мэрфи много упустил в своей жизни не побывав в России. Ан ,завершив столь снайперское быкометание, убывает, события разворачиваются уже в море!. Бычок по блядей анекдот, двухсотпятидесяти килограммовая бомба!

Да еще изувечив помпу ,скотина-что возьмёшь! Сейнер начинает потихоньку тонуть. Принимая в трюм уже не селедку, а забортную водицу. Капитан орёт в рацию"СОС! Спасите, мол, тонем, течь, сами ликвидировать не можем! Под вами метров, скал нет, Мины -вчера протралили, В чем, так сказать причина? Но подмогу всё же высылают. Подошедший кораблик берет терпящих бедствие рыбачков под борт вас, на швартовы, и буксирует в порт. Остатки говяжьего фарша налицо!

Lacey [KEYPART-2]

Каптин порта и директор рыбхоза начинают интересоваться: с чегой-то вдруг быки с неба стали падать? Короче звёзды полетели! Финал этой истории достаточно скомкан, так как слушатели и автор страдали болями в животе, спазмами мимичкеских мышц, слезотечением и одышкой.

Хорошо, что коровы не летают! Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности.

Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, вас блядей, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.

Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица.

В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос наверное, в море был шторм. Раза в два так больше кошки.

В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много анекдот Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно анекдот эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова.

Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера.

И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка. Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.

В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее И всегда он так умело все это втюхивал, что анекдот слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то знакомства с девушкой на авито москва и Дима мой приятель начинает.

Не знаю, что определило тот его выбор до сих пор этой легенды я от него еще не слышално он вдруг объявил, что он шофер с Севера.

Striptease amateur [KEYPART-2]

И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ.

Regina [KEYPART-2]

Глубокая колея. Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама колея-то настолько глубокая, что рулить не надо! Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель.

Cunnilingus [KEYPART-2]

Мороз крепчает. Уже Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда.

Анекдот №482 Блядь ждала принца

Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. Да, долго я не забуду, что произошло. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин! Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: "Так что, говоришь, у тебя замерзло? Она говорит: — Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.

Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Даже специально собирать не надо. Короче, без мыла и прямо в анус могут залезть. Показывают коробку, а там большая пачка маргарина "рама", 3 бутылки водки или чего-то алкогольного и один киндер-сюрприз.

Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.